Arrivez tôt à l’aéroport, habillez-vous confortablement, mettez des chaussures amples qui se déchaussent facilement, hydratez-vous, évitez les vols de nuit… C’est-ce que les blogs lifestyle ont dû vous répéter depuis des années pour mieux vivre vos vols. Oubliez tout cela !
La réalité est que les gens ont perdu la boule, il n’y a qu’à voir comment ils conduisent ! Je ne sais pas dire quand est-ce que ça a exactement commencé, ni ce qui leur est précisément arrivé, toujours est-il que le la COVID a fini de les détraquer.
J’ai pensé pertinent de vous faire part de mes années de sagesse accumulée en vous révélant mes astuces personnelles pour rendre votre prochain voyage (et le mien) plus “vivable”.
- Arrivez tôt à l’aéroport. Il vaut mieux se tourner les pouces en salle d’embarquement ou d’errer bêtement entre les free shops, qu’être à la merci de la lenteur des agents d’enregistrement ou encore moins de la personne devant vous dans la file sécurité, qui bien entendu jugé bon de porter des bottes à lacets. Arrivez tôt et soyez en contrôle de la situation ;
- Ne venez jamais à l’aéroport avec votre propre voiture (sauf si vous comptiez de toutes les manières changer vos quatre pneus). Le parking de Tunis-Carthage (en plus de couter une blinde), est réputé pour être une zone d’approvisionnement pour certains garagistes (les phares peuvent y passer aussi). N’embêtez non plus pas votre voisin pour qu’il vous y conduise. Entre OTO, Bolt et les taxis jaunes, vous avez l’embarras du choix pour moins de 10 DT;
- Voyager low cost coûte cher ! Ne voyagez jamais sur des compagnies où les bagages enregistrés coûtent plus cher que le propre billet. Vous vous ferez toujours avoir avec un extra à droite, une pénalité à gauche. Et puis de toutes les manières, on vous offrira de meilleurs services ailleurs ;
- Ne gaspillez pas vos miles sur les courts courriers, utilisez les plutôt pour payer des upgrades sur vos longs courriers ;
- Quand vous voyagez à deux, réservez couloir et hublot. Il y a de fortes chances que personne ne voudra du siège du milieu. Au pire, vous proposerez d’échanger vos sièges, personne ne refusera de s’en débarrasser ;
- Si vous avez tendance à avoir peur que vos bagages se perdent, investissez dans des Airtags ou des Tile, vous saurez toujours où vos bagages seront ;
- N’achetez pas de valises chères si elles ne viennent pas avec un service de réparation gratuite. Vous pourrez en prendre le plus grand soin, les bagagistes et les tapis mal entretenus se feront toujours un malin plaisir à faire en sorte de les malmener et détruire toutes vos actions préventives. En revanche, pensez toujours à personnaliser vos bagages le plus ridiculement possible, vous les repèrerez ainsi de loin sur le tapis et personne n’osera mettre la patte dessus ;
- Privilégiez les pantalons aux bermudas et shorts. Prenez des sweats idéalement avec poches zippées. Videz vos petites affaires dedans et faites les passer au scanner quand vous passerez le portique de sécurité. Ça vous évitera d’avoir à collecter vos affaires des bacs en plastique à l’hygiène douteuse ;
- Tant qu’on y est, débarrassez-vous de votre monnaie avant de sortir de chez vous ! Vous n’imaginez pas à quel point vous emm*rder la planète en collectant vos petites pièces une à une après les avoir vidées dans le même bac ;
- Si vous insistez à mettre vos Converses hautes, ou comme plus haut, vous osez mettre des bottes à lacets, sachez que vous êtes un crétin !
- Si vous voyagez en tongs, vous êtes damnés ! Parlez-en à votre dermato… Il n’en sera pas très content au vu de la multitude de germes que vous ramasserez ;
- Hydratez-vous ! Beaucoup !
- Si vous êtes pris d’une envie pressante (car vous vous êtes abondamment hydratés), utilisez les toilettes les plus éloignées des portes d’embarquement, les plus proches sont les plus fréquemment utilisées (et usées) ;
- Embarquez en dernier. Ça ne sert à rien de vouloir dépasser les personnes prioritaires, vous n’y réussirez pas (sauf peut-être à Tunis-Carthage). Et c’est totalement contre productif de vouloir vous mettre dans la queue une demi-heure avant l’ouverture des portes, d’ailleurs ces gens-là, il me semble les avoir déjà vus quelque part ? Ouiii ! Évidemment, ceux-là mêmes qui se mettent debout dès que le train d’atterrissage touche la piste ;
- Arrêtez avec vos selfies ! Vous passez pour un arriviste ou pire : un instagrameur (hachekom).
- Vous pouvez vous détendre avec les masques… Les cabines d’avion sont équipées de filtres HEPA qui renouvellent entièrement l’air de la cabine en moins de 3 minutes. Il s’agit de la même technologie utilisée dans les blocs opératoires ;
- Ne jamais me demandez de vous laisser mon siège. Je le choisis minutieusement à la réservation, alors non, si vous le vouliez, vous n’aviez qu’à faire l’effort. Quelque soit votre raison, je ne l’écouterai pas, ne m’embêtez pas !
- Chez nous autres pauvres, la rangée de sortie de secours est notre première classe à nous ;
- Ne vous embêtez pas à réclamer au PNC que le Wifi ne marche pas. Il est naze partout, très lent, et vous finirez de toutes les manières à jouer à Candy Crush. Si vous ne le saviez pas encore, il vous est possible de télécharger vos programmes Netflix avant d’embarquer pour les regarder offline, faites-le et épargner les hôtesses ;
- Évitez l’alcool (sauf si comme pour moi, c’est pour dormir) ! Vous vous déshydraterez et vous serez très moche à l’arrivée, enfin encore plus moche que vous ne l’étiez déjà ;
- Vous croyez vraiment être classe et distingué avec vos sacs Louis Vuitton, Gucci et Cie ? Amusez-vous à compter combien en ont rien qu’en classe éco ;
- Si vous osez m’embêter pour aller aux toilettes sur un vol de 2 heures et demie, c’est que vous méritez franchement de revenir en maternelle !
- Et puisqu’on est sur les Tunis-Paris… Il faudrait vous calmer avec les coussins de voyage les gens ;
- Soyez gentils avec le personnel de bord. L’hôtesse s’est bourrée la gueule seule dans l’Ibis de sa dernière escale, un peu d’indulgence ;
- Si c’est un steward, gardez votre ceinture attachée ! Vous ne voudriez certainement pas qu’il vienne vous tripoter pour vérifier si elle l’est ;
- Mon (petit) cercle d’amis me suffit, je n’ai pas besoin de nouveaux. Ne me parlez d’ailleurs pas pendant le vol, ça n’en sera que plus paisible. Je ne veux pas de vos cartes de visite non plus ;
- Si vous devez pour une raison ou une autre sortir vers le couloir, ne mettez pas vos fesses devant mon nez, ni aucun de vos autres organes d’ailleurs… Attendez que je me lève pour vous laisser passer ;
- Désolé de casser le mythe : même si l’avion a des hélices, ne vous faites pas croire que c’est un jet privé ;
- Ne partez jamais en voyage sans du Témesta, du Ciflox, du Normison et du Rivotril;
Oui, il n’y en a pas 30. Foutez-moi la paix, je n’ai pas envie de vous parler.
